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欧阳逸人的博客

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日志

 
 

回望过去的一年  

2011-12-21 10:43:03|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       岁月如烟,生命似水。烟飘水流,又是一年。有很多的话想说,真到说来,言语却噎在了喉咙里,阻塞了思绪。只能苦苦搜索那些好似被遗忘的语言,然后告诉自己,这一年,原来已经如此这般失落在了昨日的世界,只留模糊的记忆还在岁月的风中诉说往事,追忆不尽我的曾经。

      我该说什么?我一直在问是否有人真的了解过这个世界?那些时间的影子如此飘渺而虚无,消逝在一片荒漠的季节里,给我们留下无尽的遐想与沉思。

如果时间可以没有空间而流转,我们的世界会是如何?还会是眼下的样子吗?还会是真实的存在吗?如果这个世界都不是真实,那么我将是什么?是秋月里天空飘过的云?是雨季里屋檐下滴落的雨?是树林里吹过的风?是清晨里散去的雾?是白日里的一缕阳光?是黑夜里的一颗的流星?我不知道,我无人可问,也没有人能告诉我。我只能在那些无眠的夜晚,在奇异的梦境里,自己去苦苦追寻那一个我未曾找到的真实的自我。

一颦一笑,亦步亦趋,人家慢走也跟着慢走,人家快走也跟着快走。事事摹仿,一味追随别人。迷信古训,亦步亦趋,可也算安然自得。一条“生死由命,富贵在天”的人生之路,艰难地行走,一扇苦苦探寻的“子麻开门”,孜孜追求。还有失落在昨日的付出和语言,它们预示什么?命运?结果?痛苦?幸福?欢乐?忧伤?是否我们都曾寂寞地走过?有谁不是作为一个陌生人度过一生?

当想去珍惜一些人或一些事,只能在回忆中找寻时,只得说“下一站”是终点。一年了,一年后的现在,当再去回忆过往,才发现拥有的太少,也许真的是都已放下。内心中并没有记住多少功劳,只是工作中的失败和不足,也许这样更能让我安慰。

这一年发生的事,想到我自己,真的是百感交集。现如今却发现,内心已经没有任何的涟漪,早已平静淡然.。人总要面对现实和身边的一切。当我们单纯地以为真心的付出就能换来什么的时候,我们已经错了。因为,现如今人与人之间的关系已是利益关系。

也许正因为没有后悔药,这世间才如此的精彩。自己的路自己走,我的内心并不存在五味瓶,凡事还是顺其自然好。毕竟,痛苦在于追求了错误的东西。什么时候我们积极努力地去追求过程而放下甚至忘记结果,这世间就会变好。然而,现在只有靠现实的结果整饬。

岁月如那滔滔或潺潺的江河一去不回头。生命的行进中,蓦然回望,身后只留下苍茫的大地永恒。那些逝去的岁月难免让人忧伤。韶华虽美却无可挽留,荣誉虽灿却不能永远。时光的脚步匆匆,人也老出了一把的寂寞。过去的与过不去的、未来的与未曾来到的,是什么?我们是否曾经拥有?如果空间没有了时间,我们是否可以青春永驻不再老去?可是我知道,我们都活回不去了,永远地失落了,失落在昨日的时间与空间里。遗失在昨日大地的故事,只能发生在昨日的世界。

人的生命如同河流一样,人不能踏进同一条河流。那么,我踏入的又是什么?当我降临开始,我就作为一个陌生人而行走在陌生的大地上。拼搏,像三月纷飞的柳絮;奋争,如同是那雨中的浮萍,跋涉,在永不言败的路上,却是一步三回头,在万家灯火的街头,也迷失过回家的路。最终,我只感到陌生,在日落的暮色苍凉中,被过早的走进岁月的新途,告别了曾经的车水马龙。我虽然曾在熙攘的人群之中穿行,与周围的人们相遇,似曾相识却又不识,就像是被上帝放逐的幽灵,孤独地走在他们的中间,走过苦难的大地,也偿尽了人世间灼热的迷惘。

由此,那些被遗忘的过去,那些被失落的岁月,还有不再记得的知心又失去的人,不会再想起,也不会再回来,永远都不会再回来了。我开始独自离去,去寻找生命之中美丽的东西。

只是转眼,一年的韶光已过。上一年结束之前,送走了我一个人生阶段,一年过去,新的一年又将来临,使我欣喜却也难免有人生太匆匆的感叹。真的觉得世界永恒不变,真心感慨时间催人老。老了的是年纪,更是心态。也许,逝去的岁月是一条曾经走过却永远不再走的路,永远消失在时间那个亘古的荒漠。

什么是青春?青春那些不可实现的梦,那些充斥着欲望的梦,让人陷入深深的迷惘与孤独,在痛苦与希冀中挣扎,不断寻找自己的一个人生方向。因而,青春的丧失会让人感到失落,会为那些没有实现的、伴随着岁月一同流逝的、并且渐渐远去的梦想而叹息、哭泣和无奈。

当你募然发觉青春已逝的那一个瞬间,除了悲伤会觉得一无所有,会感到自己被寒冷裹挟将被风雪埋葬。可是,霍然醒来,陡然间,眼眶留出的泪水像是温热的泉水,把心温暖,结冰的心渐渐融化,你会再一次被这生命的奇妙所感动。我相信了,生命是奇妙的伟大,是永恒的美好。

事实上,人们很难忍受年华的丧失,可却无力阻止。而与此同时,带着无奈和忧伤也带着欢乐和感动注视着自己的曾经远去。即便如此,我也不可能不为过去的丧失而伤痛、而叹息。

拥有才华却被白白浪费,本是生于贫贱却有着高贵的头颅,渴望功名却最终刹羽而归,天赋惊人之力却不免一无所获,这个人最终被自己的热情烧成灰烬,被自身内藏的力量所吞噬,被自己的辛劳弄得一无所有。正是因为如此,曾经的失去是一道恒久的伤疤,永远留在了记忆的深处,在某一个夜里把往事记起,然后苦苦回忆,隐隐作痛。

经常路过自己曾经工作过的地方,那个昔日尽情投入过自己血汗、精力和心思的地方,那个我为之牺牲过我的青春,我的心血,我的生命一部分的地方。那些曾经留下的痕迹已被吞没,只有新人笑,不见旧人哭。大厦还是那座大厦,树木还是当初的树木,只是长的粗大了,似乎也显得苍老了。石头是否还有我当时的体温,为何我感到温暖却也夹杂着刺骨的冰冷?

站在那里,一片凋零的树叶落在我的脚下,几篇残叶不停地摇动,是否它们也期待着重归大地,与自己的母体合而为一,化为宁静?我已不记得那时的一些人和事,就算有些许的印痕也早已模糊。蓦然间,我竟成了自己的陌生人,成了这个地方的陌生人。仔细想来,也许,我更适合离群索居的生活,一个人享受着寂寞,享受着宁静,内心不再负累,不再焦虑,更不用再瞻前顾后,确实感到内心如释重负,如此轻松。想到这些,我深深的觉得这样的我该是多么的幸运。

现在,我已经不再执着于过去与未来,或是痛苦和幸福、忧伤与欢乐,我已经找到了内心的安宁与自由。我曾经强烈地追求却不可得,可是当我不再执着于它们的时候,我竟然发现了它们。什么是自由?自由从来不是做自己想做的事,而是可以不做自己不愿做的事。

人生于世,毕竟有太多的牵绊,我们的肉体是灵魂寄居的地方,永远被各种现实所压迫。所以,就只能去珍视内心的安宁,那是任何人任何事也不可扰乱的。不再迷惘,也不再去怨恨现实的残酷以及所受到的误会和不公正的对待。

怨恨只能让自己更加痛苦,只能让自己内心失去安宁。还是远离这些好,远离这些,把自己的内心的世界隐居起来。我不认为我比别人高尚,相反,我崇敬那些优秀的灵魂和高贵的品质,我更为自己灵魂的软弱与缺点而羞愧和愤怒。我真心的希望,更多的人都去珍视这份自由与安宁。

我在黄昏里,踏着暮色走向夕阳照耀的路上,我将回归最初的原点。只有天边的一抹晚霞如血,那么孤独,那么凄艳,那是谁失落的心吗?哦,那是对更加美好的明天的预示。

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